Have a rest .. play a game..

2014年2月23日 星期日

他的故事

总是忍不住会想对自己说对不起。因为我总是莫名的忧伤 ; 
总是想跟自己说对不起,
因为总会为了他人而委屈了自己 ; 
想向那个伪装的我,说对不起。 想对那个总是选择不会遗忘的我,说对不起, 我让她操劳了,跟自己说对不起,我连坦白的勇气的没有,
因为总是选择逃避。 想跟自己说对不起,
 因为倔强而让自己受伤。
曾经以为,我只要很努力,很认真的去喜欢。
我一定会打动那个我喜欢的他。 
只是到最后,我发现,我打动的只有我自己。其实,
很多时候,我们放不下的是,那些我们曾经拥有的共同回忆, 总会想跟自己说,别回忆了,我们回不去了。当你以为你不再在意的那个
人,
突然出现在你面前,或者突然有他的消息时,心还是会狠狠的抽了疼。

我的记忆力一向来都不好,却总是很难忘记应该忘记的。
大脑里面,总是会在一些场合,闪过了一些画面,
 然后,就会觉得心慢慢的在刺痛。
有时候,遇到了自己喜欢的人,,
却因为担心流言蜚语,而裹足不前,没有勇气。
因为我知道我自己无法招架。我总是在走弯路,总是在后悔,
可是,我知道自己再也回不去那个曾经纯真的时代。社会上的尔虞我诈,造就了我无形的压力。
像老爸说的,年轻人就说 要出去磨练下,
让我们身上的棱角与刺用社会经验来替我们磨平,
这样子,我们才会变的圆滑,才得以在这个吃人的社会存活。


我学着用自己的方法把自己的棱角和刺磨平,但是却总是处处碰壁。
最后,学乖了,用了社会的方法,结果,棱角与刺逐渐在磨平,
我却越来越不开心,我学会假笑,恭维,敷衍。总是对外戴着假面具,不让他人看穿真正的自己。
有时,面具戴久了,会忘了怎么摘下。
这个时候,我就会选择打电话或者回家乡看下我的父母-那个总是默默关心着我们的守护天使。
从以前的嚎啕大哭,
到现在慢慢的冷静把事情说清楚。没有人知道,
这条路其实我走到很辛苦。
学会默默承受,解决,肩膀上的压力越来越多,
脸上的笑容越来越官方,也慢慢的变的不爱说话。
其实,有时,在被压力压的喘不过气时,
我总是渴望我曾经的那份爱,我渴望每天下班了有个人能一起吃饭,聊点生活上的琐碎事情,一起看电影。我渴望,
也希望有个人能够分担一些事情。
偶尔想要放弃时,会有那个人在那为我加油打气,
让我可以继续的向前走。虽然那个人还未出现,
但是我相信我一定会找到一个我能够依靠的彼岸。
我很在乎,却总是装的无所谓。明明眼泪都快溢出眼眶时,
却总是高昂 着头,不让它留下。
我知道伪装很累,可是却无可奈何。
因为我不想他人看见自己的伤口与可怜。

这篇其实是自己的心情故事,想告诉某某人,我喜欢你,但是,我选择了逃避,把自己的心情收起来,因为我知道,我不配。