Have a rest .. play a game..

2014年3月17日 星期一

ta的故事

和他重遇,我真的觉得很开心,
毕竟我们失联了那么久了。
可是,自己却不小心的想太多。
特地带回来的礼物,不代表什么,
特别的邀请一起回家乡,不是什么特别的意思,
特别的体贴细心,不代表什么,
现在想起来,每次都是我自己主动找他
而他,却从来都不曾主动过,
其实,感觉上是自己倒贴上去那样,我自己是何徳何能,
又是3无,无样,无身材,无内涵的,
他又那么的想念他的前任女友的一切,
还口口声声的,其实我还蛮喜欢她的。。。。
他不知道我听到这句话的时候,心刺痛了一下,
可是,
后来再想想,其实他从来没有给过我任何的承诺,
也没有特别的事情发生,
交代行踪不是什么大不了的事情....
该努力的,我努力过了,
该坚持的,我有坚持过了,
该勇敢的时候,我有很勇敢的问了,
勇敢过,坚持过,努力过了,
正所谓,天下无不散的宴席,
谢谢你让我完成了我一直欠你的吃饭看电影,
我就好像完成了一个不可能的任务,因为我一直觉得我们不会有时间,不会有缘分一起坐下来同台吃饭,可是最后完成了。
虽然,在车上我问了你,下次几时有空再一起出来吃饭呢?
可是,我感觉到你的不愿意。

真的很抱歉啊,原来是我带给你困扰了。

虽然约了,但是我知道我们不会有下次了。

抱歉,打扰了

2014年2月23日 星期日

他的故事

总是忍不住会想对自己说对不起。因为我总是莫名的忧伤 ; 
总是想跟自己说对不起,
因为总会为了他人而委屈了自己 ; 
想向那个伪装的我,说对不起。 想对那个总是选择不会遗忘的我,说对不起, 我让她操劳了,跟自己说对不起,我连坦白的勇气的没有,
因为总是选择逃避。 想跟自己说对不起,
 因为倔强而让自己受伤。
曾经以为,我只要很努力,很认真的去喜欢。
我一定会打动那个我喜欢的他。 
只是到最后,我发现,我打动的只有我自己。其实,
很多时候,我们放不下的是,那些我们曾经拥有的共同回忆, 总会想跟自己说,别回忆了,我们回不去了。当你以为你不再在意的那个
人,
突然出现在你面前,或者突然有他的消息时,心还是会狠狠的抽了疼。

我的记忆力一向来都不好,却总是很难忘记应该忘记的。
大脑里面,总是会在一些场合,闪过了一些画面,
 然后,就会觉得心慢慢的在刺痛。
有时候,遇到了自己喜欢的人,,
却因为担心流言蜚语,而裹足不前,没有勇气。
因为我知道我自己无法招架。我总是在走弯路,总是在后悔,
可是,我知道自己再也回不去那个曾经纯真的时代。社会上的尔虞我诈,造就了我无形的压力。
像老爸说的,年轻人就说 要出去磨练下,
让我们身上的棱角与刺用社会经验来替我们磨平,
这样子,我们才会变的圆滑,才得以在这个吃人的社会存活。


我学着用自己的方法把自己的棱角和刺磨平,但是却总是处处碰壁。
最后,学乖了,用了社会的方法,结果,棱角与刺逐渐在磨平,
我却越来越不开心,我学会假笑,恭维,敷衍。总是对外戴着假面具,不让他人看穿真正的自己。
有时,面具戴久了,会忘了怎么摘下。
这个时候,我就会选择打电话或者回家乡看下我的父母-那个总是默默关心着我们的守护天使。
从以前的嚎啕大哭,
到现在慢慢的冷静把事情说清楚。没有人知道,
这条路其实我走到很辛苦。
学会默默承受,解决,肩膀上的压力越来越多,
脸上的笑容越来越官方,也慢慢的变的不爱说话。
其实,有时,在被压力压的喘不过气时,
我总是渴望我曾经的那份爱,我渴望每天下班了有个人能一起吃饭,聊点生活上的琐碎事情,一起看电影。我渴望,
也希望有个人能够分担一些事情。
偶尔想要放弃时,会有那个人在那为我加油打气,
让我可以继续的向前走。虽然那个人还未出现,
但是我相信我一定会找到一个我能够依靠的彼岸。
我很在乎,却总是装的无所谓。明明眼泪都快溢出眼眶时,
却总是高昂 着头,不让它留下。
我知道伪装很累,可是却无可奈何。
因为我不想他人看见自己的伤口与可怜。

这篇其实是自己的心情故事,想告诉某某人,我喜欢你,但是,我选择了逃避,把自己的心情收起来,因为我知道,我不配。


2013年12月9日 星期一

我说

有时候, 我们会在对的时间遇上错的人 ; 在错的时间遇上对的人。
遇上了,我们只好认命了。因为我们都知道他们不是我们应该遇到的人。 
我们都会因为遇到这些人,而感到伤心, 沮丧 。

我們不能做些什麽,我們只能承受着,哭过,伤心过,我们还是要勇敢的往前走。

我们不能期望我们喜欢的人,一定要喜欢上我们。
如果真的不行,我们只能默默的喜欢他们,然后再默默的祝福他们,可以找到他们真正的另外一半。

我和他做了那么多年的朋友,
我却一再的不小心喜欢上他。 
第一次,我像疯子一样的逼他,
最后的结果是, 我们两个第一次发生了争吵。
第一次,我多么的害怕失去了这一位,一路来很看重的朋友。
其实,我不知道为什么那一次,我会那么的无聊和神经,
说了那么一大堆废话。 
最后,
我们怎么样和好的,
过程我忘记了。 
我只知道,当时他说了一句.friendship is not fragile. 
结果,
我就知道,这辈子,我们不可能的了。
我们只能是朋友,只能是朋友。

后来,
我交了男朋友,
他和他的前女友分手了,
我们断断续续的联络著,
向彼此報告自己的近況。

那個時候的他,
就像守護天使那樣的在那裡看著我,
和男朋友吵架了,我會找他。
工作不順心時,我會找他。
有時候,自己都會覺得,爲什麽我會那麼的依賴他呢?
或許,我已經習慣了他的冷言冷語,
因為在他的冷言冷語里,
總是會有安慰的字眼出現,
解決的方法存在。


後來,
我和我的男友分手了。


我們又恢復了我們的灰色地帶。
一直到了現在。
在外人看來,
我們的默契很好,
一個眼神,一個動作,
我們都能夠明白對方在想什麽。

我以為,
我真的以為我們能。

因為我們能 : 
一起出去,
一起逛街
一起看電影
一起吃飯,聊天
在車上聊天的時候,
我感覺到,你有很多很多話想訴說,
我也很認真的一直在聽,一直聽。
不敢讓自己睡著了。


但是,
後來原來是我想多了。
因為,
我始終還是不了解你的真正想法,
你還是那麼的讓人捉摸不定。

在那麼多年后,我突然又想起的你說過,
FRIENDSHIP IS NOT FRAGILE.

我們還是朋友。
只是朋友。




2013年9月22日 星期日

獻給 “1980~1989”出生的人”

獻給

“1980~1989”出生的人”

 谨此献给“1980~1989”出生的人----当我们回首往事

我还在想象着我的18岁,可我却马上30岁了!真的吗?不愿意去想,但不得不面对。曾经的年少轻狂,早已荡然无存。曾经的花样年华,早已悄然而逝。80后的我们已经开始站在了20岁的尾巴上,面对三十而立,还有多少人可以昂着头,信誓旦旦地说,我们依然年轻?是的,年轻就是资本,面对着90后的异军突起,80后的我们是否还年轻?

  曾经,骄傲的我们都怀抱着崇高的理想,奔走在陌生的城市,只为寻找内心深处最真的


梦想。曾经,生活得再艰难,都会想着只要自己努力,就一定可以取得成功。曾经,单纯的

认为,就算很小很小的一个房间,都可以经营自己最美的爱情。当事业依然碌碌无为的时候

,当爱情变得虚无缥缈的时候,80后的我们,是不是依然还会说,年轻不怕失败?


  终有一天,我才发现,原来,80后的我们,都早已经老去。我们不再轻狂,我们不再潇


洒,我们不再坦荡,我们不再微笑,我们有的是对于生活的压力,我们有的是对于婚姻的恐

惧,我们有的是对于未来的失望,我们有的是对于困难的却步。


  每天起床的时间从中午12点变成早上7点,睡觉的时间从凌晨2点变成了晚上11点;


                                          我们奔三的80后,


  开始工作,开始接触形形色色的人;


                                         我们奔三的80后,


  下班路过学校,看见学校放学,我们会怀念我们上学的时候;

  我们奔三的80后,


  见到亲戚朋友,他们不再问你考试考了几分,更多的是问现在一个月工资多少;


  我们奔三的80后


  

                                      聊天的话题,从各种网络游戏变成汽车、房子,

              吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚,她哪年结婚;

  我们奔三的80后,


  每天不再感叹学校有多少作业做不完,开始感叹油价、房价涨的有多快;



                                      我们奔三的80后


  不再乱买东西,月底开始算计这个月还了信用卡,还了房贷,还剩下多少钱;


  我们奔三的80后


  渐渐地讨厌酒吧、KTV,喜欢亲近自然,喜欢健康的生活方式


  我们奔三的80后,


  偶尔会有寂寞,偶尔会挂念一个人;


  我们奔三的80后


  我们开始追逐梦想,不会再轻易流泪,不会再为了一点挫折而放弃;


  我们奔三的80后,


  没有了年少的轻狂,把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历,

试着去包容,试着去忍耐;


                                  我们奔三的80后


                          回想起曾经,我们做过了太多的错事,走了太多的弯路


我们总在后悔,可是我们回不去了,回不去那个曾经纯真的年代了。

当我们被社会上无形的压力压的喘不过气的时候,我们渴望曾经的那份爱,

渴望每天下班了能有个人一起吃饭,一起看电影,

我们需要一个人来为我们分担些东西

我们在一条伟大的航路上,我们需要有人为我们鼓劲,

也许我们偶尔累到会想放弃,

可是当我们想到身边还有一个让我们牵挂的人,深吸一口气,继续向前走,

我相信总有一个能够停靠的彼岸。


 

                                          我们奔三的80后

  烦恼的时候不再发牢骚


  我们静静的,静静的看着听着,


这很现实又很虚伪的世界; 

  我们奔三的80后


  明明很想哭,却还在笑。


                                 明明很在乎,却装作无所谓。


  明明很想留下,却坚定的说要离开


  明明很痛苦,却偏偏说自己很幸福。


  明明忘不掉,却说已经忘了。


  明明放不下,却说他是他,我是我。


                                  明明舍不得,却说我已经受够了。


  明明说的是违心的假话,却说那是自己的真心话。


  明明眼泪都快溢出眼眶,却高昂着头。



  明明已经无法挽回,却依旧执着。


  明明知道自己很受伤,却说你不必觉得欠我的。



  明明这样『伪装』着很累,却还得依旧

……
  为的只是隐藏起自己的脆弱,即使很难过,


也会装的无所谓,只是不愿别人看见自己的伤口

不想让自己周围的人但心,不想让别人同情自己,

只想在心底独自承受,虽然心疼的难以呼吸,却笑着告诉所有人“我没事的!”

然后静下来时,自己便笑话自己,

何必把自己伪装的那么坚强?好像自己可以承受所有的苦难…

呵呵,这好累…好累………


  你,有没有这样的时候?


  莫名地心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静地发呆,怀念着逝去的人和事。


                              你,有没有这样的时候?

  突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,


心里闷得发慌,拼命想寻找一个出口
  你,有没有这样的时候?

  发现身边的人都不了解自己,面对着身边的人,突然觉得说不出话。


                            你,有没有这样的时候?


  突然感觉自己与世界格格不入,你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。


                                  你,有没有这样的时候?


  突然很想逃离现在的生活,想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。


                                 你,有没有这样的时候?


  别人突然对你说:我觉得你变了。然后,自己开始百感交集。


                     你,有没有这样的时候?


  突然希望时间为你停下来,就这样一直和喜欢的人地老天荒。


  你,有没有这样的时候?


  在自己脆弱的时候,想一个人躲起来,不愿别人看到自己的伤口


  你,有没有这样的时候?


  突然很想哭,却难过得哭不出来。



  你,有没有这样的时候?


  夜深人静的时候,突然觉得寂寞深入骨髓。


  你,有没有这样的时候?


  走过熟悉的街角,看到熟悉的背影,突然就想起一个人的脸。


  你,有没有这样的时候?


  明明自己心里有很多话想要说,却不知道怎样表达。


  你,有没有这样的时候?


  心中有一股无名的火,很想找个人发泄,很想大声喊出来。


  你,有没有这样的时候?


  觉得自己其实一无所有,仿佛被世界抛弃。


  你,有没有这样的时候?


  明明自己身边很多朋友,却依然觉得孤单。


  你,有没有这样的时候?


  很想放纵自己,希望自己彻彻底底醉一次。


  你,有没有这样的时候?


  自己的梦想很多,却力不从心。


  你,有没有这样的时候?


  常常找不到事情做,无聊得无所适从。


  你,有没有这样的时候?


  突然找不到自己,把自己弄丢了。


  你,有没有这样的时候?


  心里突然冒出一种“厌倦”的情绪,觉得自己很累很累。


  你,有没有这样的时候?


  看不到自己未来的样子,面对未来,迷茫得不知所措。



  你,有没有这样的时候?


  发现自己突然老了


  你,有没有这样的时候?


  听到一首老歌,就突然想起了一个人。


  你,有没有这样的时候?


  希望能找个人好好疼爱自己,渴望一种安全感。


  你,有没有这样的时候?


  别人误解了自己但懒得去解释,自己在心里闷得慌。


  你,有没有这样的时候?


  常常在回忆里挣扎,有很多过去无法释怀。


  你,有没有这样的时候?


  很想自己有个家,有个可以避风的港湾。



  你,有没有这样的时候?


  渴望被人理解,渴望别人


的关怀,渴望一份简单的快乐。

  你,有没有这样的时候?


  看着时间一点点流逝,自己却无能为力。
  ……
  我们奔三的80后


  在无奈中慢慢老去的,有你,也有我。

  
我不禁感叹:原来,80后的我们都早已老去,只是我们一直不愿意服老。


  “今天,之所以区别于昨天,恰恰是因为昨天的感受依然在我心中。”


写的太好了,正是我们80后的心声。



转: facebook 文章

2013年8月9日 星期五

其实我很幸福

距离上一篇,我一直想回来这里写点东西。
一点点也好。
只是,每次开了进来,
却不知道应该怎么开始。
我想把很多东西写进来,可是却不知从哪里开始?
是要写工作上遇到的问题?还是人际关系?还是生活上遇到的点点滴滴?
但是,
好像却不能单一的写一个环节就好毕竟它们是环环相扣的啊。
怎么说呢?
这个期间,工作虽然还没有正式的go live, 不过负责的tasks也是越来越多了。
从data management ,到booking , 然后quoting, 再然后是我们team的恶梦的stage 5 report.
这段时间,seniors都放手让我们去学习,尝试去做。
虽然我们做起来没有seniors那么的快,顺手,但是我们的渐渐的开始上手了。
有时候,还是会胆战心惊的,怕做错。
但是,我觉得,我们就是要在错误中学习,这样子才会成长啊。
工作方面,应该可以是说,渐渐上了轨道。希望不会有什么突发状况才好。
天公保佑。

朋友方面嘛。
其实还好。。
可能我已经习惯了,
一个人吃饭,一个人在家里面对电脑。
回到麻坡时候,如果朋友们没有空出来喝茶聚会,
就留在家里顾店。
和老爸老妈说些工作上的时间,聊点小八卦。
谁谁的儿子女儿要结婚了,谁生小孩了。
这些小八卦点缀了我苦闷生活,变成了一点小乐趣。
有时候,就会约gabriel, lye, yang,或者其他朋友一起出来看场电影,
聊聊近况,发一发牢骚。

最近看到朋友们一个一个结婚生小孩了,
就会感叹自己,怎么都不会遇到一个对的呢?
虽然,偶尔会觉得寂寞孤单,
可是,宁缺毋滥吧。
如果真的遇到一个对的,就回家陪老爸吧。
发一发牢骚,那种寂寞感就会消失了。


做工过后的生活,就是两点一线。
工作-家里。
偶尔在假日时,和姐姐去逛个街什么的,
平淡的过过日子。

因为我发现,
日子还是平淡的好,
不要再让我去面对那些尔虞我诈的日子,
我会比较的自在。

读书的时候,
想做工。
做工了,
开始要面对生活上的开销问题。
现在要慢慢的开始存钱,
看看能不能存点钱,买间小屋子,
作为以后的投资项目。
现在的通货膨胀啊,吓死人的恐怖啊。
再不买间屋子啦,保值一下,
钞票都要变成废纸了。


其实,我很幸福

虽然我的钱也是刚好够用而已,
负债一大堆的,
但是,起码我用的,花的是我自己辛苦赚来的
脚踏实地的,一步一脚印的。


有些人却是从别人的身上,手上硬是抢过来用。
这些都是折堕的钱啊。
是要还的啊。
只怕你赔上了性命,却还是还不清啊,祸及子孙啊


谢谢我的父母从小就教导我,
做人要对得起天地良心,不要祸及他人。 
我们可以不聪明,但是却不能有害人之心。
我们可以不要大富大贵,大鱼大肉的,到处旅行,
但是却要老实稳定,咸鱼白菜也是一餐。我们靠自己,
努力的到达目标,然后和其他的trader一起去旅行。
最起码,
我们睡到半夜的时候,不会担心有人要来害你。
我们吃的每一顿,都是良心饭菜。

所以,我是幸福的。

2013年5月12日 星期日

一点点的更新

上一篇呢,写到哪里叻? 
好像也没有什么也
有稍微进步了点, 
我终于找到工作了。
在一间叫做,SERVICE SOURCE INTERNATIONAL的公司上班。
薪水?够吃,够用,够花咯。
第一天去上班的时候,还不小心迷路叻。
哈哈! 真的太过不会分东南西北了~ 

第一天的orientation认识蛮多新同事的。
像有,desmond, sarah, farah, fong yi, anis, haslinda, edlina, lily, rahayu, raihan等等。写不完他们的名字啦。希望他们不会见怪咯。
三天的短暂orientation,让大家的感情加深了不少,
很快的,三天后,大家都被分派到各自不同的部门,各分东西了。
我呢?被派去了HP-EMEA的部门。什么是EMEA呢? 就是support 英国等地方的国家的咯。
senior们对我们不错,一点一点,慢慢的把我们几个新人教到会为止(如果要我教人,我会很没有耐心的)

再然后,因为fongyi的关系,我认识了她的部门(DELL)的其他同事。
其中两个人时韩国人哦。一个男生,一个女生。
男生叫,PARK JAE WOO(应该吧?)我忘记他的名字了,因为我都是叫他oppa,因为他大我很多岁了。哈哈! 一开始认识他的时候,我觉得他应该是那种属于比较安静的人,结果,日子久了,什么pattern都出来了~ 哈! 就是好像那种,刚开始认识的时候,你觉得我很安静,日子久了,你希望我安静的那种感觉。哈哈。
另外一个女生呢,叫做elly,她是一个很高,很漂亮的女生。她给我一种傻大姐的感觉。她的男朋友在我们公司附近是开韩国餐厅的,我们经常都会光顾,东西好吃又便宜。不知道我们吃久了,会不会给我们会员卡呢?哈哈

另外,就是一个马来西亚的华人男生。说真的,到今天我还是记不起他的名字,我只好把他称为,chicken rice.我不是故意的,但是,我就是想不起来啦。说真的,我觉得我们几个人加起来,应该会赢一座pasar。哈哈。我觉得我们很吵咯。(*^__^*) 嘻嘻……


再来,就是我的部门,其实没有什么好说的叻。因为全部是女生!哈哈! 没有男生可以给我养眼的~ 
我们每天的工作,会尽量在午餐时间前做完,然后午餐回来,senior们就会开始要忙做报告。我们每天的希望就是,提早下班! 

可是,到现在为止,还不可能。因为有时报告总会在最后一分钟才出现! ╮(╯▽╰)╭
不像fongyi,每天可以准时下班。~~~~(>_<)~~~~ 
小小心声: 我可以换部门吗?O(∩_∩)O哈!

论文呢?努力中。可是好像赶不到今年毕业了。学校竟然提早举行毕业典礼! 害我根本来不及毕业。只好等明年了。又要让爸妈他们失望了。╮(╯▽╰)╭

男朋友? ╮(╯▽╰)╭ 这个算了吧。我可能命犯天煞孤星,注定没有这方面的缘分吧。。 

2013年1月20日 星期日

2012 ----> 2013

2012年过了
2013年的一月也已经过了一半。
只是,我好像遗失了什么东西。
总觉得心,缺了一角。

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该怎么说呢? 
从别人的身上,看到当年自己的影子,自己的所做所为,才发现自己很讨人厌。
同时,他的话,又好像在自己的脑海里,耳朵边,一直重复,一直响起,一直提醒着自己,
“3年,或者5年后,等你见识多了,遇到的人和事情比现在多了,你就会发现自己很傻,很幼稚。现在的所做的一切,都不值得。”

这些话,这几年来,一直在我的脑海里面烙印着,抹不去。
等真的过了3,5年,现在仔细的回想起,当时的自己,真的很幼稚,很无聊。
为了留住他,做了一堆的傻事,最后,他留着了,却只是因为同情自己,可怜自己。
我和他,最后的结果是,不再见面。
因为同情和可怜,维持不了一段感情。
所以,那次以后,我讨厌暧昧。
暧昧期间,或许甜蜜,或许对他有希望,幻想。
但是,希望和幻想一旦破灭,留下的只是可悲可怜。
在那一瞬间,没有人会同情你,没有人会安慰你,
因为是你活该! 

——————————我是分割线2————————
2013年,
新的开始,因为我们全人类度过了所谓的世界末日,所以大家都重新开始。
2013年,
我没有什么很大的愿望。
只想

1. 顺利的完全硕士毕业论文
2.顺利的找到一份安稳的工作,薪水可以自给自足。(可以的话,当然是要可以存点钱,以防不备之需)
3. 爸爸妈妈身体健康。
4. 学会沟通,尊重,低调,原谅,和包容。
5. 恋爱这码子,随缘?应该我不会再被动吧。下次遇到对的人时候,我会主动点,耍点小心机,否则,又会被人“搵笨”了吧。
6. 世界和平,不要再出现什么粮食危机,龙卷风,台风,海啸等等的。

这一篇就先这样吧。
我也不知道该写什么了。