总是忍不住会想对自己说对不起。因为我总是莫名的忧伤 ；
总是想跟自己说对不起，
因为总会为了他人而委屈了自己 ；
想向那个伪装的我，说对不起。 想对那个总是选择不会遗忘的我，说对不起，
我让她操劳了，跟自己说对不起，我连坦白的勇气的没有，
因为总是选择逃避。 想跟自己说对不起，
因为倔强而让自己受伤。
曾经以为，我只要很努力，很认真的去喜欢。
我一定会打动那个我喜欢的他。
只是到最后，我发现，我打动的只有我自己。其实，
很多时候，我们放不下的是，那些我们曾经拥有的共同回忆，
总会想跟自己说，别回忆了，我们回不去了。当你以为你不再在意的那个
人，
突然出现在你面前，或者突然有他的消息时，心还是会狠狠的抽了疼。
我的记忆力一向来都不好，却总是很难忘记应该忘记的。
大脑里面，总是会在一些场合，闪过了一些画面，
然后，就会觉得心慢慢的在刺痛。
有时候，遇到了自己喜欢的人，，
却因为担心流言蜚语，而裹足不前，没有勇气。
因为我知道我自己无法招架。我总是在走弯路，总是在后悔，
可是，我知道自己再也回不去那个曾经纯真的时代。社会上的尔虞我诈，造就了我无形的压力。
像老爸说的，年轻人就说
要出去磨练下，
让我们身上的棱角与刺用社会经验来替我们磨平，
这样子，我们才会变的圆滑，才得以在这个吃人的社会存活。
我学着用自己的方法把自己的棱角和刺磨平，但是却总是处处碰壁。
最后，学乖了，用了社会的方法，结果，棱角与刺逐渐在磨平，
我却越来越不开心，我学会假笑，恭维，敷衍。总是对外戴着假面具，不让他人看穿真正的自己。
有时，面具戴久了，会忘了怎么摘下。
这个时候，我就会选择打电话或者回家乡看下我的父母-那个总是默默关心着我们的守护天使。
从以前的嚎啕大哭，
到现在慢慢的冷静把事情说清楚。没有人知道，
这条路其实我走到很辛苦。
学会默默承受，解决，肩膀上的压力越来越多，
脸上的笑容越来越官方，也慢慢的变的不爱说话。
其实，有时，在被压力压的喘不过气时，
我总是渴望我曾经的那份爱，我渴望每天下班了有个人能一起吃饭，聊点生活上的琐碎事情，一起看电影。我渴望，
也希望有个人能够分担一些事情。
偶尔想要放弃时，会有那个人在那为我加油打气，
让我可以继续的向前走。虽然那个人还未出现，
但是我相信我一定会找到一个我能够依靠的彼岸。
我很在乎，却总是装的无所谓。明明眼泪都快溢出眼眶时，
却总是高昂
着头，不让它留下。
我知道伪装很累，可是却无可奈何。
因为我不想他人看见自己的伤口与可怜。
这篇其实是自己的心情故事，想告诉某某人，我喜欢你，但是，我选择了逃避，把自己的心情收起来，因为我知道，我不配。
